Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Муж приходит домой подвыпивший и говорит жене:
- Раздевайся!
Та думает: "Ой, ну надо же, неужели секс будет, в кои-то веки!" и начинает раздеваться. А муж ей снова:
- Подойди к зеркалу!
Жена опять думает: "О-о-о, еще и возле зеркала будем любовью-то заниматься!"
Подошла к зеркалу. А муж не уймется все никак:
- Становись "березкой"!
"Ух ты, новую позу еще придумал!"
Мужик подходит к ней, раздвигает ноги, ставит свою голову между ногами, и глядя в зеркало задумчиво так говорит:
- Да-а-а-а.... БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!...

У поручика Ржевского спрашивают, правда ли, что он безошибочно определяет с первого взгляда, берет дама в рот ли нет.
- Конечно, определяю, это не сложно.
- А скажите, поручик, вон та дама с белым веером берет?
- Можете не сомневаться.
- А вон та в голубом платье, берет?
- Берет, конечно.
- А вон та молодая девушка в сиреневой шляпке?
- Не знаю, она ко мне спиной стоит.
- Поручик, а при чем здесь спина, как вы определяете?
- Да как!Надо обойти ее и посмотреть: рот есть - значит берет.