Надпись кровью в женском туалете:УРА!Я НЕ БЕРЕМЕННА!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. Потом идет в аптеку.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если некупит, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахатся?

Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
-... и тут помог серый волк Иванушке. Вы@бал серый волк Аленушку.
Кока-кола, пей легенду!

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер а зачем Вам на фуражке верёвочка?
Мент отвечает:
- Ну представь мальчик, я еду с напарником в погоне за преступниками, на полном ходу вылазию из окна машины и начинаю в них стрелять, вот чтобы фуражка не улетела для этого и нужна верёвочка. А ты зачем спросил то?
- Просто папа сказал что это чтобы у вас е@ало не лопнуло когда вы в свесток свистеть будите.

Входит стыардесса в салон самолёта, где пассажиры сидят и видит такую картину: один мужик блюёт, а все остальные над ним ржут. А пакетик уже пости полный, вот-вот через край польётся. Ну, стюардесса решила сходить за новым. Возвращается: тот, который блевал - ржёт, а остальные блюют. Она в недоумении спрашивает:
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Да, все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Рассказывает один гей другому:
- Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две...
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС?!!

- Курочка, снеси мне яичко!
Курочка разбежалась и снесла дедушке два яичка.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит Ты чего, мужик, дурак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пробует на вкус - Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
- Быдыдыщь!

Просыпается мужик с сильного бадуна. Сать хочет - встать не может, он и ноги скрестил, и на животе полежал, невыдержал - упал с кровати. Дополз до стены и по стеночки кое-как дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, зашел, растегнул, достал и со слезами на глазах:
- Вот видишь б@я, когда тебе надо, я встаю!!!

Сидит на берегу реки мужик,полощет штаны,плачет и приговаривает:
-Вот никому в наше время нельзя доверять,никому...Даже себе...А я ведь хотел только пукнуть...

Два заики беседуют:
-А сссспорим ннна 100 бббаксов,ччччто я сейчас ккккуплю в ларьке ппппачку сигарет и ннни разу не зззаикнусь?
-Ссспорим...
Подходит к ларьку:
-LM.
Продавщица:
-Синий или красный?
-Сссссука...

Ночь. Летит летучая мышь. Вдруг со всего размаха - бабах - в стену.
На лету отряхивается: "Бля, я когда-нибудь с этим плейером разобьюсь..."

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую.
Петенька тянет руку.
У: Отвечай!
П: 3 У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на.. уй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянет руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на... уй!

ДВа наркомана:
- Вася ты дрочишь?
- Да!!!
Через 10 мин:
- Вася ты дрочишь?
- Да-а-аа-а!!!
Через 10 мин:
- Вася ты дрочишь?
- Да-а-аа-а!!!
- А кончить хочишь?
- Да!!!
- Тогда дрочи у себя!!!

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.